回答疑问。

这是我要写的一个故事。或者是小说。

不同的人有不同的定义。

偶尔。零星的在写。或者时刻都在写。

试着解释。记录。记忆。

关于爱。离散。纠葛。沉默。伤痛。

人本质性格里的表现或潜藏。

通过尹夏生。连栎西。苏至离。年嘉安。南妍。原延晨。

来诉说时间。时间里遗留过的生命痕迹。

 

清晨醒来。首先想到什么。

干脆的。毫不犹豫的。不考虑价值。

 

如果你爱谁。先告诉他。

每一段的时间里。都有未完成。那么，竭尽全力。

 

谢谢我的朋友们。

楠楠。总是温柔的环抱我的脆弱。

元元。在夜里沉默。但是如此的心疼我。

姗姗。永远的支持着我。

ZHOU。我们永远都会是朋友。

11。让我内心温暖。

VEN。陪我喝酒。走路。听我哭泣。

CHI。和你在一起我总是笑着。

 

谢谢时光里的朋友。

 

 

看到阳光。光线闪耀。想着你。思念满溢。

烟云漫天。我知道我不会在这里遇见你。
困倦。大部分的自已遗失。怕亲手斩断这时光。
百鬼夜行日。端坐桌前看着镜中的脸。幻化。
突然间觉得。我已经没有资格再说我爱你。
沿着我未曾探入过的轨道。渐行渐灭。

等一杯水凉。第一次在长长的行程里丧失观望的姿态。
任由蜿蜒震颤的铁轨带去不知道的地方。不解沿途。不明时间。

等头发干透。第一次在长长的行程里没有落下眼泪。
就像没有人等我回来。也没有人接我投奔。

如果要清空这一部分。我才能够如同从前一般全力以赴。
如果要保有这一部分。我将渐渐淡薄我无上的相濡以沫。
当它们在我的躯体里冲撞得愈来愈肆虐。
当跌落的悬崖扭曲分裂成两个时空。
我已经没有资格再说我爱你。
沿着未曾探入过的轨道。我渐行渐灭。

许没有祭奠。就已生离死别。

连续两日是雨天。隔半个钟头车程的地方便是晴好。我许无缘去到更远的南方。
妄图寻一相关印记而不得。不是归处。不能奉上我的性命。
汗水成股流下。灰白两色的城。被水柱击打下落的瓦砾。古旧的长满青苔的残壁。水流穿越村落。云色蝉联山间。
当作是一次仓促而短暂的消失。没有唯美的剧情。没有汹涌的情感。草率行走。杂乱无章。
掏不空自己。不得洁净。

女人手执油纸伞在寂寂的深巷里徘徊，古城的青石板路在寥落的雨里渐次宛凉，清透落寞地照进女人的肌理，鞋跟的叩击声成为缓慢而悠长的音符，女人暖黄的裙裾开出妖娆的爱情。
我理不清这繁乱的生死线。汗水成股流下，湿透我不肯束的发于后背爬行。

意外的必须承受。与本能的决绝丢弃。
我考证不来这宁静村落的生死信仰。
如同我不知我是否已担负消融了那意外。
抑或是已预备接纳任何可能丢弃给我的决绝本能。

没没：

     

现在是白天，屋外大雨，这个一直缺水的城市，终于大雨倾盆。我一直不害怕打雷。一种习惯性的听觉。始终一个人负担。养成在少年。

从7月底开始，连续数日在凌晨四点醒来。意识清醒很难继续入眠。起来打开冰箱喝午后红茶。给身体一些知觉。站在镜子前面，看自己头发凌乱。5年前因为健康问题剪掉了长发。两年的时间里持续吃药。情况好转。从此，只能短发。5年后身体出现似曾相识的疼痛。性命还剩多长。沉默。失笑。不再惊恐。拒绝药物。听天由命。我只要现在的绚烂。与你掌心安合。

居住另一个城市。并开始工作。与喜好无关。仅是生活的借口。几天前收到母亲寄来的紫色水晶。小巧精致。只是不被我需要。于是收起来放进抽屉。也许我需要的她从未曾给我。那一些本能的，平和温暖的感情。少年时家里的墙壁是浅淡的绿色涂漆。我时常用手指去剥落它们，然后在裸露出的白色上画画。铅笔蜡笔。深深浅浅。有一只枣红色的沙发。很多个夜晚我躺在上面。等她午夜回家。等她抱我去睡觉。这是我记忆中和她的拥抱。她始终对我吝惜感情。习惯。不再渴望。14岁以后独立养成个性。沉默寡言。外表坚硬。自我保护。  自然的失去。心平气和。不得到就不会失去。全部放逐。理所应当。

开始喜欢这个城市。舒适安逸。天空蔚蓝。洁净整洁。每天走很多路，遇见不一样的人。只观察自己喜欢的。不用戒备，目光赤裸。买了一只小型的砂锅。样子圆润。用来熬粥或褒汤。借用食物言语。想珍惜一些事情。死亡或丢失。暂时停止。对我笑一下。抱我一下。让我像个孩子。吃掉了一包豌豆。口干舌燥。为我的性命喝水。爱。得之我幸。不得我命。

      

 

       念。安好。                                                            

 

                                                                  

                                                                 
                                                      妖

                                                                                  2007年8月15日18：06

我需要你的眼泪。

有一点发烧。对陌生的房间持续排斥。关灯。电脑的光线。地板生硬。可是拥抱坚实温暖。十指相扣。睡前会亲吻我的前额。感恩贪婪，催生恐惧。贪求此种柔暖安全，我是不是就能长生不死。 常常哭泣。不由自主。担忧那座城镇里正在发生的一切。不得归去。原来根本没有谁会比谁更接近幸福。我们。只是在脱罪。对不对。 女人是我永远不会忘记的人。你是我终身难忘的人。失笑。这道测试题很无趣啊。外面密云压境。翻拣了一张Ani Difranco的唱片来放。支离破碎。爱恨相间。塔罗的结果是牌面倒立的命运之轮。我心未平，此果非正。 买很多啤酒。坚持需要外在的慰藉。买了很大的郁金香的绣图。看着便也算是安慰。2001年这个时候我在济南。斜密交织的路线和不夜的影院是全部的记忆。那时穿白色的棉布刺绣裙子。在盛大的玫瑰色喷泉里仰脸沐浴爱情一样的颜色。陈旧的路边树木和阴森的英雄山。用光了所有的钱。不肯死。于是回去。痛哭。以为憎恨是全部。自己亦看不透有几多疼痛。2003年我再回到那里，尘土遍生，荒凉干裂的土地，人如蝼蚁，生命的磷火微薄。我再也没有去走从前走过的那些路。蜗居。拒绝。可不雕刻业已入骨。 如果遭遇的都是命定。你在我旁边。叫我没没的你，和只被你叫做没没的我。我在你旁边。醉生梦死。爱比天长。